001160 冷笑话强势来袭 小心出内伤

伊韵文集

  1、一日趁师傅不注意,练功中途偷偷休息。师哥突然饶有兴趣地问:"师妹,你喜欢诗歌吗?" 师妹答曰:"讨厌,喜欢了啦!"

  2、有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是"我的姐姐"。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来"惊天动地",看到吃的就"欢天喜地",找起东西"翻天覆地",失恋了就"呼天抢地",向我借钱时"求天拜地",现在她总算出嫁了,真是"谢天谢地"!

  3、一个收藏家正在接待他的外国朋友,这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说:"这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!"老外开始纳闷:"中国的东西怎么都有一个'子'呢?"这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说:"喔,好漂亮的表子!"

  4、领导新官上任,为表示亲民,与众下属寒暄,说:我是农民的儿子。然后问秘书:你呢?刚好秘书长在大城市,谄媚道:我是农民的孙子。领导很满意,再问身边刚刚分来的一朴实大学生:你呢?该新同志答:俺就是农民。

  5、小侄子昨天满周岁了,很可爱,家里人在一起说着说着就说到我小时候了,妈看着爸突然来了一句:"咱家孩子走的早啊……"当时家里人就懵了,妈没发现,接着说"才两岁就会跑了。"当时那个囧啊……

  6、中学的数学老师姓宇文。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!

  7、小学时我们班有一个奇才,上操时学校要检查红领巾,可这货没戴,然后这货不知道从哪找了一个大红色塑料袋,扯长,挂脖子上。然后,然后他就混过去了……

  8、今天陪老婆做产检,因为怕她累着,都是我去交单子排队,排到我时换她检查。结果排到B超时,医生叫我老婆的名字,说去躺着,然后我躺上去了……医生一脸茫然地看着我,我才反应过来 周围的孕妇笑成一片……

  9、单位举办运动会,400米比赛马上就要开始了。赛场上,同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问:"究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。" 他不好意思地说:"尿憋的,急着上厕所。"

  10、甲对乙说:"跟我走!我带你去一个女生都没穿胸罩的地方!"乙大喜:"真的吗?在哪里?快带我去!"甲答道:"好,快,就在隔壁的幼儿园!"

  11、一日听到邻居家小萝莉唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱的:大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……

  12、下午吃完饭往回走,看到一个收废品的老头,在我前方约1.5米处有一瓶子,为了博得旁边美女的回头,哥毅然决然的走上前帮他捡瓶子,老头说了一句话果然美女回头了,小伙这个瓶子是我先看到的别和我抢,好吧,哥被鄙视了!

  13、课堂上,老师说:"不一定姓什么就怎么样,姓牛的其实都不牛。你们看,历史上哪有姓牛的出名人物?"角落里,一个低沉的声音响起:"牛顿!"

  14、爸妈很爱逗,一次和妈妈撒娇,我:"妈妈我怎么来的?"我妈:"下载的。"我:"……"我爸:"我上传的,我上传的!"我:"……"

  15、司马光:院子里, 一群孩子们在大水缸里洗澡,我个子矮小,跳不到缸里,灵机一动,拿块石头将水缸砸了个洞,好好冲了个凉水澡。

  16、有个人上集卖驴,回头看一看,驴没了,手里只有半截缰绳。回到家里,妻子又哭又骂埋怨他:你这么大的人,连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?他安慰妻子说:多亏我是牵着。要是骑着,那不连我也丢了。

  17、"打劫!"随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!

  18、一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,"有深水证吗?" 韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:"你,有潜水证吗?"

  19、一对男女热恋,女的说:"你不嫌我胖吗?" 男:"胖好,杨贵妃就胖。" 结婚后,夫妻失和,男的说:"看你胖的像头猪,真讨厌!"

  20、开学第一天,老师把新书发下去,结果发现多了2套书,于是问道:"同学们,你们谁没有书的请举手?" 话音刚毕,就看到十几个学生把手举了起来,我郁闷了,就指着一个孩子问道:"你书呢?" 只见这个孩子战战兢兢地说:"老师,我奶奶就我爸一个儿子,我没叔。"

  21、一天,电视与遥控器聊天。电视:哎,人类每天都盯着别人看,都不好意思了!遥控器:是啊,人类老是每天按我,讨厌得很。电视:我们都没有饮水机惨。遥控器:什么?电视:因为饮水机每天脑子都要进好多水!遥控器:……

  22、今天吃完饭,胃疼。同学叫我一起去买东西,我说:"不去了,我觉得我有点恶心。"同学说:"是吗?我早就觉得你恶心了。"

  23、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研,发现大片水稻呈萎奄状态,该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。袁隆平仔细观察了一下水稻,问:你用的是哪种肥料?冯克珊惊讶回答:难道跟肥有关系?袁隆平手捻着稻穗一脸凝重的说:当然,灰化肥挥发会发黑。

  24、"夸父,您历尽千辛终于追赶上了太阳,有什么秘诀吗?""一定要在周一出发。""为啥?""那天最长。"

  25、解代数方程组常用的两种方法,移项法和消元法,名字都起得十分暴力。项,脖子也;移项,脖子移走了也。元,头也;消元,削了头也。一边解题,一边想着斩首削头的可怕场面,怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的克星啊。

  26、客户:我想查一下我的话费。营业员:对不起,一号到六号是我们系统的出帐期,不能查询话费。客户:那麻烦你帮我转一下七号小姐。营业员:……

  27、英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话,都做到了老师的要求。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来,对老师说:"老师,她用汉语笑了!"

  28、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭,每次吃完都不付钱,却拿出几张电影票抵账。这天,他又来餐厅,点了一份炒鸡蛋。可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道:"怎么会没有鸡蛋?"老板说:"鸡都看电影去了,哪还有闲工夫下蛋!"

  29、我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:"西瓜,西瓜。"话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:"多少钱一斤?"

  30、有人说这次伦敦奥运会,中国像甄嬛,总是忍辱负重但是地位却不容忽视,遭到各路羡慕嫉妒恨。美国是花枝招展的华妃,现在很得意,其实家室已经在衰落。英国则像皇后,表面上一副友爱无害的样子,其实最有城府。安陵容绝对的是韩国!实力不如人就……

  31、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来。有个哥尿完出来,走到一半,骂了一句:"擦,忘接了!"

  32、朋友签名:"我不说,你不懂。这就是我们之间的距离。"多诗意的一句话啊!底下有人评论:"这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。"

  33、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:"哼,下课再找你算帐。",我很迷惑的问她:"你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?"说完我感觉这话好像有些不对劲。

  34、"有一个最短的笑话听说过吗?""啥啊?伦敦奥运?""真是什么都瞒不了您啊。"

  35、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我:"妈妈,爸爸又在客厅里吸烟啦!"紧接着,老婆冲进客厅,火冒三丈,对我怒道:"屡教不改,你什么时候能改改,幸亏有儿子举报!"讲到这里,我苦笑不得对老婆说:"刚才儿子说啦:爸爸,你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你!"

  36、两个小男孩站在户籍所的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:"我们要不要吓唬他们一下?"另一个说:"好呀!"马上跑进去对新郎喊道:"嘿,爸爸!"

  37、坐公交车,听两个哥哥在后面讲,"这车不是去西山么?"对方回答:"是啊。"刚才有个大哥火急火燎的赶上公交,之后对司机讲:"谢谢师傅,要不我去西天就不赶趟儿了。"司机淡定的说:"我的车不到西天,去西天你得骑白龙马!"全车乘客笑喷。

  38、那次报团去乌镇游玩,有一景点参观道观,排队拿属相签,再一个一个由道士解签,到我的时候,道士看了看面相,说了一句让我很是惊醒的一句话:施主,把前门拉上吧。

  39、在一小吃店,夏天很热,差不多有38度左右吧。一女说:"老板,给我来瓶饮料"老板说:"要不要凉的呀?"此女非常气忿的说:"你不知道女人有几天不舒服吗?"老板无耐的道:"谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。"

  40、去奶奶家路上,司机喊了一声:"前面有狗,站着的蹲下!"车被警察拦住,看一车蹲着的人,说:"这是超载!干嘛蹲下!"一老太太弱弱的说了一句:"司机说前面有狗,让俺们蹲下"本来罚200,硬是罚了2000啊……

  41、一次批小学语文卷,要求用"有……有……还有……"造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"

  42、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫:搬家了!看见他妈妈又叫:老板也换了!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我草,还是老客户!

  43、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭,要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员:"你们还送什么啊?"服务员满脸笑容说:"一会我们会送您出去。"

  44、今天去看赛车,比赛结束,记者围住大赛冠军问:"你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?"车手哆嗦说:"我……我……我的刹车坏了!

  45、公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子,王子俯身下去吻了公主一下,于是魔咒解除,公主醒了过来,骄羞地看着王子。王子松了口气,说:感谢上帝,祖姑婆您总算醒了……

  46、妈妈发短信问我,吃的什么午饭,我说去煌上煌买了只板鸭。老妈很快回了我短信:你这个狗东西,太有才了!

  47、打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声"妈",我妈答应了一声,然后接着问:"你是哪位?"我抓狂:"除了我之外,你难道还有别的女儿?……" (20150721转载请注明文章来源:伊韵文集)

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